Blague à part

Encore et encore ......

Il y a un proverbe qui dit : "Peu importe le vin, pourvu qu'on ait
L'ivresse",
Mais je trouve ça vraiment idiot
C'est comme si on disait : "Peu importe la femme, pourvu qu'on ait...
le vertige de l'amour."

D'ailleurs à ce propos, il m'est arrivé une histoire dont il faut que je
Vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai
rencontré la petite Juliénas ,une fille drôlement Gigondas, un sacré
Beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru
classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard
Lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle
est devenue toute Croze-Hermitage !!!

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit
Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé
Jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait
Beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on
S'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait
sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de
rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les
Embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois
sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le
Chinon .

D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie!
Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà
Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous
Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay
Que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la
rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant,
Je lui ai dit
-" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! "
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran
- "Ne m'en veut pas, je voulais juste être sûre que ton Saint-Amour
était vraiment Sancerre".

Depuis on s'est cuités tous les jours !

Santé !!!
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Ignorant est celui qui ignore son ignorance

Si on vous le dit...

Une dame a un problème de lave vaisselle;
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer
chez elle:

« Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très
impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte...
j'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement
se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement
d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet
qu' il a des problèmes : celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner .

" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà
que tu répares chez Miele ? branleur !" etc...

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :

"Tu vas la fermer sac à merde ?"

Et le perroquet de répondre:

"Boby, attaque !"
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Un motard raconte à ses copains motards :

Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une
boîte de nuit.

Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..

Les copains motards: |
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte,
et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi ! '

Les copains motards:
- aaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur
la selle de ma nouvelle moto et...

Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!
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C'est tellement vrai !!!
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Newton a dit : "il n'y pas de chute sans gravité"

voila la suite de l'histoire

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans
une boîte de nuit..

Les copines blondes:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..
Les copines blondes:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on
sort de la boîte..

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! ' ..

Les copines blondes:
- aaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....

Les copines blondes:
- T'as une culotte ???!!!
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Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à
elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..."
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."
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A voir absolument....

http://www.youtube.com/watch?v=a6Jpcy2GZ1Q
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Excellent le coup de la moto, et ton histoire

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La visite médicale

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
" j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. "

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
" Qu'est-ce qu'il dit? " >

Mamy lui crie dans l'oreille :
.
.
.
.
.
.
.
.
" DONNE LUI TON SLIP! "
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Un jeune inspecteur des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal
à la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin:
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an,
nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en
faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et
une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites
peaux...qu'en faites-vous?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et
une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.
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Dans une école, chez les soeurs, Julie est très turbulente...

La mère supérieure excédée lui saisit le nez entre l'index et le pouce et lui dit :
- Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis !

Et la petite fille lui répond :
- Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus !
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Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et
pour tout 1 euro.

Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse
saucisse à un euro.

"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant
?

"T'occupe, tu vas voir répond le premier".

Ils entrent dans un bar, commandent deux whisky et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :

"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu
t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle :

"Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !"

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whisky),le
second fait au premier :

"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de
m'agenouiller"

Et le premier de répondre :

"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"
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Alors juste pour rire,

Journal intime d'une blonde ...

5 janvier :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite !

Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.

8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'évènement.
J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier :

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANŒUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.

10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.

19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.

3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abimant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus.J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne".
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