Blague à part

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
'J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...'
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe,
direction la chambre... préliminaires, +postliminaires, + préliminaires, +
... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
'Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! '
Et l'homme : 'Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du
bleu à paupière pour mes doigts ?'
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde
remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
'Deux heures pour vider les poubelles!!!!'
Et le mari, ' Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir
: 'J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...'
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. Le peignoir est tombé,
direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....'
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : Te fous pas de ma gueule
j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains....'
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C'est l'histoire d'un couple de..... Motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de
l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
- Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ?
Elle le regarde et répond :
- Non ! Pourquoi ?
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et
en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
- Alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?
Elle le regarde et lui répond :
- Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait
hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.
Furieux, Jean-Claude s'écrie :
- Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
Et sa femme de lui répondre :
- T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !
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Encore une petite bien sympa

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour
un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons
partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi
d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu
SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et
préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du
bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne
épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais
somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du
poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et
quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages
mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre
de pêche....
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Une gentille mémé va voir son docteur :

« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Bon, ce n'est pas
trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »

Le docteur : « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »

Lundi arrive, la p'tite mémé revient.

« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »

« Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles !!! »
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Bien entendu, il ne s'agit que d'une fable...!

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche
sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit :
"Tu peux être ravi je t'accorde un vœu !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se
décide et demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti,
Pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
"C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au
béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont
toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande : "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
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Pourquoi une fable ? Les génies n'existent pas ?

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Newton a dit : "il n'y pas de chute sans gravité"

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

"Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie.

Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....mon Dieu !....""

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20 Wink

)
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Si c'est vrai... c'est trop fort !!!
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Newton a dit : "il n'y pas de chute sans gravité"

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou
entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es
aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez
pu être baisée deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
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Newton a dit : "il n'y pas de chute sans gravité"

Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2008...

Un beau matin un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est
bien dépassé. Soyons modernes, s'il-te-plait papa !!.. Dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien mon fils ! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!...
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d' un Cybercafé.
Après maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard le p'tit virus apparaissait et bousillait tout !!...

Comprends-tu ??!!!

et oui ... ; il est loin le temps des cigognes ...
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