Blague à part

LE RONFLEUR...

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les
chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où,
je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par
une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de
partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais
pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel
point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous
les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre
et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner,
et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et
semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

-Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la
chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser
sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé
le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.
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Jean-Ba, le "Mister Histoires Drôles" du forum cheers

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ah ah aha ha

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Newton a dit : "il n'y pas de chute sans gravité"

Encore une bien bonne

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de
leur réussite.
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées
sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons
réparées, et deux mois après, il courrait Le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés
dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui
avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde
d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est Le tour des chirurgiens français :
- Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à
l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !
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c'est con y'a pas de rejet la "gref fion" a bien pris !
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L'imbécile prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui.

environnement

tout le monde veut sauver la planete, mais personne veut descendre les poubelles............
c'etais le dicton du jour a mediter lol!

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné
mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père,
car moi j'ai encore la mienne.
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Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui
a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.
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Un invité murmure à sa voisine
de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.
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C'est une femme qui rentre dans un sex
shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est
agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez
dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en
a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres
de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!
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On estime en moyenne que lhomme dit 5000
mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, cest que quand je rentre du travail, jai
fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé
ses 7000...
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- Si l'homme a été crée
avant la femme, c'était pour lui permettre de placer
quelques mots.
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Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire
un compliment.
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Un petit garçon rentre chez lui
et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans
une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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C'est un dame qui va se plaindre au commissariat.
- "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte"
- "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur
- "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !"
- "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!"
- "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!"
- "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur
- "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!"
- "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes. "
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- Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit.
Les moustiques ne font chier que l'été.
Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.
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Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
-" La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie. "
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- Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac, parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage.
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Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
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Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
Le nombril.
Et qu'est ce qu'une femme de 90 balais à de plus entre les seins qu'une femme de 60 ans ?
Une bonne grosse touffe de poils.
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Un sergent instructeur demande à ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- je marrête et je me cache dans un buisson. Réponse du sergent:
- Ouais, pas mal.
Et toi, quest-ce que tu fais?
- Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent:
- Ouais, cest moins bien ça.
Et toi, quest-ce que tu fais?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes:
je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche
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Deux femmes se rencontrent. L'une dit à
l'autre:
- Tu as l'air bien contente !
- Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois.
- Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?
- Sur la boite, c'était écrit de quatre à
six ans !
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Savez-vous à quoi correspondent les
lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets
de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux
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Toutes les raisons de préférer
la bière aux femmes :
1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière na jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge nest pas stupide.
11. Une bière blonde nest jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On na pas besoin damener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On na pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On na pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas dattraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière noublie jamais la pilule
32- Une bière nest jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On na jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière na pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- Nimporte quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière nest pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On na pas besoin déteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière nest pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
62- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière na pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce nest jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
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Encore une petite bien sympa

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours;
il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la
situation :

- Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème,
appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, il
appelle Saïd :
- Ciao, Saïd, comment ça va?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ?
- Manche de la pelle cassé.
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé!

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c´est arrivé ?
- Oh rien, j´enterrais le chien
- Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c´est un Terre-Neuve, un chien qui nage; comment a-t-il
pu se noyer dans la piscine?"
- Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ? Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été !
- Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saïd?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!
- Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur
ami, et elle morte d´infarctus
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida?
- Oui.
- Voilà... ça positif !
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Newton a dit : "il n'y pas de chute sans gravité"

Une de mes résolutions en cette nouvelle année 2008 : m'habiller comme Travolta et n'écouter et ne danser que de la disco. D'ailleurs, je m'y suis mis dès le 1er janvier :

la vidéo ici

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Super tu est tres BEAU

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Allez encore une petite

FRANÇAIS, FRANÇAISES, AGENTS EDF

BONJOUR

j'ai la solution à vos problèmes de pouvoir d' achat:
- vous avez bien quelques RTT faites les payer !
- un petit plan plan d' intéressement je vais le faire débloquer
- des vieux parents j' ai fait supprimer les droits de succession sur les
donations, allez les taper
- vous pouvez aussi demander à votre patron de vous faire travailler le
dimanche et jours fériés
- les 35 heures je m' en occupe vous pourrez travailler plus.
- vos loyers sont trop chers je vais demander à votre propriétaire de le
baisser et de supprimer ses cautions ( ça ne coûte rien de demander et ça fera
comme les réductions d'impôts sur l' achat de l' immobilier neuf, vous pouvez toujours attendre)
- arrêtez de vous mettre en grève pour vos régimes spéciaux parce que là
j'ai tenu mes promesses.
- si votre banlieue chauffe j' ai du CRS en réserve.
- aujourd'hui j' ai vendu 5 milliards d' euros d' actions EDF ne vous
inquiétez pas j' ai encore 5 ans pour vendre le reste.
- ne vous inquiétez pas pour vos salaires le mien va très bien.
A vrai dire je ne suis pas inquiet pour votre pouvoir d' achat mais plutôt
pour l' indice à la consommation qui baisse depuis 2 mois.
Alors pour Noël n'oubliez pas de bien remplir les caisses de mes camarades
de la grande distribution, ils vous attendent. Vous avez cru au Père Noël c'est pas moi.
Bon, au mois de Janvier je m'occupe de la sécurité sociale, préparez vos mutuelles.

Avec tout mes voeux de fin d'année.

NICOLAS PRESIDENT
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Une petite bien courte, mais pas mal

C'est un travailleur CGT qui gueulait : Les chefs c'est comme les poils,
j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là répond : Les primes c'est comme les couilles,
elles sont suspendues !!!

lol!

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